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Questa sera, questa sera.. Non lo so! C'è qualcosa nell'aria stasera che non si può! Non si può spiegare a meno che non ritorni per forza a parlare ancora di te!

Ci sono sere in cui non ti senti.
Ci sono sere in cui vorresti essere malato per giustificare l'apatia che ti soffoca.
Ci sono sere in cui ti viene voglia di scrivere e sfogare quel senso di ansia, di disperazione.
Ci sono sere che avresti potuto vivere completamente e che hai invece preferito sprecare facendo qualcosa di inutile.
Ci sono sere in cui tuo fratello ti chiede di fare qualcosa insieme e tu rispondi "dopo", ma quel dopo non arriva mai.
Ci sono sere in cui guardi tutto quello che devi fare e pensi "domani", ma domani sarà lo stesso e quelle cose si accumulano senza che tu riesca a muovere un dito e attivarti per concluderle, una alla volta.
Ci sono sere in cui hai tutto chiaro, sere in cui passi in rassegna la tua vita e la soluzione a qualsiasi problema è lì, nella tua mente, e aspetta solo di essere realizzata. Ma ci sono sere in cui dimentichi tutto, inesorabilmente.
Ci sono sere in cui esci fuori in balcone a fumare e inizi a pensare in anafora, come se i tuoi pensieri si concretizzassero su un foglio di carta o su una pagina di word. Ed è forse proprio in quelle sere che provi a riportare tutto in maniera indelebile, perchè ciò che è scritto rimane, ma ti accorgi che niente era come l'avevi immaginato quando al freddo tremavi in balcone.
Ci sono sere in cui guardi la persona che ami e vorresti dirgli ciò che provi, ma non lo fai. "Lo sa già", pensi. Non ti rendi neanche conto che una tua parola sarebbe importante, fondamentale.
Ci sono sere in cui ripensi alla metafora del raviolo e ti viene da sorridere.
Ci sono sere in cui guardi una foto e piangi, leggi ciò che hai scritto e piangi, pensi e piangi. Non ne puoi farne a meno, anche se ti rendi conto che non serve a niente e che forse il tuo pianto è anche immotivato.
Ci sono sere che vuoi ricordare per sempre, in modo da evitare in futuro di trascorrerne altre anche solo lontanamente simili.
Ci sono sere in cui ti hanno chiesto di uscire ma hai preferito affogare nel tuo non fare nulla, nella tua inutilità.
Ci sono sere in cui pensi alle scelte che hai fatto e ti chiedi quante di queste vorresti cambiare. Ci sono sere peggiori in cui vorresti cambiarle tutte e sere migliori in cui in fondo ti rendi conto che senza quelle scelte, giuste o sbagliate, non saresti qui. Non così, almeno.
Ci sono sere in cui vorresti avere tutti gli amici che avevi e che hai allontanato, sere in cui ti basterebbe dire quanto hai voluto bene a ognuno di loro e quanto ti faccia male non poter più contare sulla loro amicizia, sulle loro parole di conforto, sulle loro stupende risate contagiose.
Ci sono sere in cui hai il terrore di allontanare anche chi ti sei tenuto stretto finora. Non lo farai mai.
Ci sono sere in cui prenderti a pugni non sarebbe abbastanza.
Ci sono sere in cui speri di essere perdonata. Non sai ancora da chi nè per che cosa, ma senti che qualcosa che hai fatto o non hai fatto può aver ferito qualcuno.
Ci sono sere e notti e mattine e giornate intere che passeresti a letto.
Ci sono sere che odi per la malinconia che c'è nell'aria.
Ci sono Sere che ami per la felicità che ti danno, istante per istante.

[Ci sei tu e io m'illumino, mi agito]

Sono dipendente da una persona che mi fa sentire libera.

[01.02.08-01.02.09]
[un anno di Noi]
[ti amo]

Vedo la tua giacca sulla mia sedia, il tuo borsone sotto la mia scrivania, i tuoi documenti e i tuoi soldi ben impilati tra il disordine delle mie cose, il tuo cappellino sui miei libri, i tuoi vestiti con i miei ai piedi del letto.

Potrei stare ore e ore qui
ad accarezzare
la tua bocca ed i tuoi zigomi
senza mai parlare,
senz'ascoltare altro nient'altro che
il tuo respiro crescere,
senza sentire altro che Noi
nient'altro che Noi.

Vedo il tuo viso, i tuoi occhi, le tue labbra in attesa di un mio bacio che tarda ad arrivare, ma che arriva.

Potrei star ferma immobile
solo con te addosso
a guardare le tue palpebre
chiudersi ad ogni passo
della mia mano lenta che scivola
sulla tua pelle umida
senza sentire altro che Noi
nient'altro che Noi.

Non vedo. Le lacrime me lo impediscono. E' felicità. E' pura.

Non c'è niente al mondo
che valga un secondo
vissuto accanto a te, che valga un gesto tuo,
o un tuo movimento,
perché niente al mondo
mi ha mai dato tanto
da emozionarmi come quando siamo Noi,
nient'altro che Noi.

Vorrei che questo istante durasse in eterno. 

Potrei perdermi guardandoti
mentre stai dormendo,
col tuo corpo che muovendosi
sembra stia cercando
anche nel sonno di avvicinarsi a me,
quasi fosse impossibile
per te sentire altro che Noi,
nient'altro che Noi.

[Ci sono interventi che, chissà per quale ragione, decidi di non pubblicare e restano salvati nelle bozze.. Poi ne ritrovi uno, questo, datato 07.05.08 e a distanza di cinque mesi lo rileggi e capisci che quell'istante, avendolo vissuto e scritto, durerà davvero in eterno. Grazie per gli infiniti indimenticabili momenti che mi hai fatto passare in otto mesi. Grazie per tutti quelli che mi farai vivere. Ti amo.]

M: hai presente quando speri tanto in qualcosa che è impossibile e paradossale..e poi..si avvera?
     ecco, è stato quello
I:   ho presente
     [...]
     ed all'inizio la vedevo così
     come un sogno insensato
     una cosa in cui non avrei mai realmente creduto
     perché vedevo troppo utopistica
M: [...]
     e ora invece è tutto così normale..è fantastico..
I:   lì è poi davvero la bellezza del tutto
     amare la normalità
     penso sia la fortuna più grande che si possa provare
M: in che senso?
I:   nel senso che
     quando ami ciò che consideri normale
     è il massimo
     non sogni null'altro
     vuoi solo preservare la tua quotidianità
     che è perfetta così com'è

E così mi ritrovo a pensare a quanto la parola "normale" sia vuota di significato fuori da un contesto specifico. A quanto questa parola, in bocca a gente sbagliata, abbia creato odio, differenze, pregiudizi. A quanto "normale" mi abbia resa anormale, diversa. A quanto mi faccia ridere che qualcuno creda ancora ciecamente in questa parola.
Normale.

[Sei tu la mia normalità che mi rende anormale, ti amo.]

(grazie a Ilaria per la chiacchierata virtuale di un po' di tempo fa)

Stato d’animo di vaga tristezza, di struggente inquietudine e depressione costanti, caratterizzato dalla propensione al pessimismo, alla chiusura in se stessi e alla meditazione. [De Mauro]

La malinconia è un sentimento simile alla tristezza, è una sorta di tristezza di fondo, quasi non consapevole. Una persona malinconica è spesso di nuovo triste dopo alcuni minuti. Tipico della malinconia è un atteggiamento triste e in alcuni casi depresso e privo di voglia di fare. [Wikipedia]

È uno strano destino quello della malinconia. Prende anche se hai tutto. Il viso non mostra segni di sofferenza: è meglio una febbre che costringe a rimanere a letto malati. Se sei triste e stai soffrendo, dentro, nessuno capisce, nessuno ti crede; tutti pensano che sia un posa, uno strano modo di mettersi in mostra. [Romano Battaglia]

La malinconia ha le onde come il mare, ti fa andare e poi tornare, ti culla dolcemente. La malinconia si balla come un lento, la puoi stringere in silenzio e sentire tutto dentro. E' sentirsi vicini e anche lontani, è viaggiare stando fermi, è vivere altre vite, è sentirsi in volo dentro gli aereoplani, sulle navi illuminate, sui treni che vedi passare. [Luca Carboni]

La malinconia è la felicità di essere triste. [Victor Hugo]

I momenti migliori dell'amore sono quelli di una quiete e dolce malinconia, dove tu piangi e non sai di che. [Giacomo Leopardi]

Piango e non so di che. Piango e non so perchè. Piango, e se mentre piango cerco di capire cosa mi spinga a piangere, piango ancora di più. C'è anche da dire che ogni tanto sono consapevole del motivo del mio pianto, ma dentro di me urlo "come cazzo si fa a piangere per questo?" e concludo convincendomi che quel motivo in realtà è un più, è un motivo che si accumula agli altri, è un motivo che va ad appesantire un mucchio. Mucchio indefinito e, probabilmente, indefinibile. Mucchio su mucchio su mucchio su mucchio. E poi un brivido dentro, una scossa che attraversa i polsi e cerca di bucarmi i palmi delle mani, un nodo alla gola (non piangere, non piangere, non piangere), una lacrima, due, tre... E piango. Poi smetto, poi ricomincio, poi smetto, poi ricomincio. Non ne posso davvero più.

Vivo per gli interventi paralleli, anche per quelli scritti in ritardo.
Vivo per i sabato sera.
Vivo per l'attesa che separa un sabato dall'altro.
Vivo per tutti i momenti che ho ancora da vivere.
Vivo per tutti i momenti già vissuti.
Vivo per i momenti vissuti negli ultimi mesi, i migliori della mia vita.
Vivo per i sogni che faccio ogni notte, anche per quelli che mi lasciano turbata.
Vivo per il mio pc e per il mio cellulare, che mi permettono di sentire sempre vicine le persone lontane.
Vivo per i litigi in classe, anche per quelli che mi fanno stare male, anche per quelli che mi fanno piangere.
Vivo per le "discussioni", perchè in fondo sono sempre seguite dai chiarimenti e dalle coccole.
Vivo per le piccole cose, come un messaggio di buonanotte da chi me ne manda uno tutte le sere e da chi me ne manda uno quando mi pensa.
Vivo per le rare telefonate con un amico, quando siamo entrambi stanchi e in fondo abbiamo poca voglia di parlare, ma abbiamo bisogno di credere che l'amicizia c'è ancora, anche se è nascosta bene.
Vivo per le promesse di vedersi, anche quando poi non vengono mantenute.
Vivo per chi viene su da Roma ed è cambiato tanto, ma in fondo è rimasto lo stesso di sempre.
Vivo per le grigliate, per chi partecipa alle grigliate, per l'addetto al fuoco, per le vallette, per chi gioca a palla, per chi beve birra, per chi arriva quando c'è da mangiare, per chi bagna e non vuol essere bagnato, per chi fa discorsi seri, profondi e personali, per chi ha la conferma di ciò che già sospettava, per chi si ustiona dopo poco, per chi ha il segno delle maniche corte sulle braccia abbronzate, per chi organizza queste giornate.
Vivo per fare felici i miei genitori, anche se spesso il risultato è l'opposto, ma vivo anche solo per un loro sorriso.
Vivo per mio fratello, che mi fa sclerare come pochi, ma che è mio fratello e alla fine dentro siamo uguali.
Vivo per Piazza B, per la Jumping, per l'happy hour delle due medie a cinque euro, per il bagno dell'Antico.
Vivo per i bagni femminili dell'ultimo piano, unico luogo lontano dagli occhi della Roma (prof, se sta leggendo, sto scherzando! Non è vero! A scuola fumano solo al piano terra!)
Vivo per il ritorno a casa in macchina dopo una bella serata, vivo per cercare parcheggio sotto casa, vivo per trovarlo, vivo per controllare se il parcheggio va bene, vivo per salire in casa e fumare in balcone, vivo per stare su quel balcone, vivo per rientrare, vivo per quella notte.
Vivo per svegliarmi e "Buongiorno".
Vivo per tenere il muso e dire "non ho niente", perchè ormai ho capito che basta pensarci un po' di più per capire che spesso sono io a sbagliare.
Vivo per i miei diari delle medie, che mi ricordano che è con gli sbagli che sono cresciuta e diventata la persona che sono.
Vivo per questo blog, anche se scrivo sempre meno, perchè mi piace rileggerlo e realizzare che ora, finalmente, sto bene.
Vivo per te.
Vivo per un tuo sorriso, per una tua risata, per un tuo gesto, un respiro, un sospiro, un battito.
Vivo per amarti.

"Vivo per lei da quando sai
la prima volta l'ho incontrata
non mi ricordo come ma
mi è entrata dentro e c'è restata"